Seksverslaving – hoe kom je eraan? Hoe kom je eraf?

Er is nog niet voldoende onderzoek gedaan om hier een eenduidig antwoord op te geven. Er zijn wel bepaalde karaktertrekken en kenmerken in de levensgeschiedenis die het risico op het ontwikkelen van een seksverslaving doen toenemen. Van Zessen deed onderzoek bij 130 seksueel actieve mannen en vrouwen (meer dan 7 x per week seksueel contact) en vond hierbij verschillen tussen de groep die hij kwalificeerde als seksverslaafd (de rustelozen) en de groep die hij kwalificeerde als seksueel actief maar niet verslaafd (contactgerichten). De definitie die hij gebruikte voor seksverslaving was “Seksverslaving is een zich herhalend gedragspatroon waarin de omgang met seks tot overwegend negatieve consequenties leidt, zonder dat betrokkene dit effectief kan bijsturen terwijl hij dat wel graag wil.” De negatieve consequenties bestaan bijvoorbeeld uit verspilling van tijd en energie en verminderd zelfrespect, lijden bij cliënt en diens omgeving en gevangen zitten in een patroon.

Contactgerichten hebben meer positieve controle over seksuele contacten, zijn beter in staat emotioneel contact te maken en grenzen te stellen in het vrijen. Ze beleven meer plezier  aan seks en lijken steviger in het hanteren van relaties. Ze hebben meer zelfvertrouwen en schamen zich minder voor hun seksuele leefstijl.

Rustelozen ervaren meer controleverlies in hun seksleven en hebben moeite om emoties en seks op een natuurlijke manier met elkaar te verbinden. Hun seksuele verlangen is onrustiger en ze lijken eerder verslaafd (zie definitie hierboven). Ze gaan eerder over de grenzen van de ander heen of laten de partner over hun eigen grenzen gaan. Ze zijn eenzijdig gericht op seks zelf, ze denken meer in termen van verovering en scoren en beleven uiteindelijk minder plezier aan seks. Seks wordt gebruikt als bevestiging van het ego (in plaats van contact te maken), als vlucht uit de werkelijkheid, als reactie op stress of als manier om met de eigen emotionele leegte om te gaan.

Verder vond van Zessen verschillen in gezin van herkomst. Zo kwamen de contactgerichten (niet verslaafd) meestal uit warme gezinnen, hadden een sociale puberteit en prettige seksuele ervaringen. De rustelozen daarentegen kwamen vaker uit emotioneel koude gezinnen, hadden vaak een eenzame puberteit en uitgestelde seksuele ervaringen, dat wil zeggen dat hun eerste seksuele ervaring met een man of vrouw in levende lijve relatief laat in de ontwikkeling plaatsvond. Gedurende deze periode van uitgestelde seksualiteit is seks vaak een beladen of niet bespreekbaar onderwerp binnen het gezin en ontstaan er seksuele fantasieën die niet gekoppeld zijn aan het lichaam of aan emoties. Dergelijke fantasieën worden vaak bevestigd door pornografisch materiaal en talloze orgasmes, welke een belonend effect in de hersenen hebben en daarom vragen om herhaling. Een filmpje dat de neurologische conditionering en de rol van dopamine bij verslavingen – in dit geval (internet)porno – begrijpelijk uitlegt is hier te zien. Naast bovengenoemde karaktertrekken en levensgeschiedenis zijn er ook andere factoren die een rol spelen bij het ontwikkelen van een seksverslaving, zoals bijvoorbeeld de toenemende beschikbaarheid van pornografisch materiaal, chatsites en apps als grinder waarmee een seksdate snel gemaakt is. Waar je vroeger naar de winkel moest om een pornoboekje of –film te halen, typ je nu de url van je favoriete site in. Bovendien moet je moeite doen om een boekje of een film te verstoppen voor je partner terwijl je de computer gewoon uit kunt zetten (natuurlijk niet vergeten de cookies te verwijderen).

Hoewel er meningsverschillen bestaan over het feit of je al dan niet verslaafd kunt zijn aan seks, is er ook overeenstemming over bepaalde inzichten. Zo zijn veel onderzoekers en ervaringsdeskundigen het erover eens dat seksverslaving eigenlijk intimiteitsproblematiek is welke vaak (maar niet altijd) voortkomt uit vroege hechtingsproblemen. Ik heb in mijn praktijk nog nooit een seksverslaafde behandeld die diep van binnen niet op zoek was naar geborgenheid, contact, verbondenheid, warmte en liefde. Zo bezien is het lijden des te schrijnender, omdat er op de verkeerde plekken gezocht wordt naar iets wat zo wezenlijk is voor ons mensen, namelijk warmte en liefde. Door met seks iets op te vullen wat er nooit mee op te vullen zal zijn raak je alsmaar verder van huis. Voor je het weet is het een gewoonte geworden om seksuele behoeften na te jagen, raakt de liefde alsmaar verder uit beeld en voel je je steeds eenzamer. Het goede nieuws is dat er een weg terug is. Met goede therapie kun je weer in contact komen met jezelf, met je eigen wensen, behoeften en verlangens en hoef je niet langer geheimen met je mee te dragen, eenzaam te zijn of een dubbelleven te leiden.

Wil je weten of jij een seksverslaving hebt? Doe dan hier de zelftest.

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s